Logo
|
www.tadeuszrydzyk.prv.pl
www.ojciec.tadeuszrydzyk.prv.pl
|
|
Słuchaczka: – Czy jak się
modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora – wie ksiądz, co to
jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami,
to grzeszę? ¤ ¤
¤ Słuchaczka RM: – Dobrze,
że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna
siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko
jedno: No ku**a jakaś zwyczajna. ¤ ¤
¤ o. Rydzyk: – Ja już nie
mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest
wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny
instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić
dobrze... bez Boga. ¤ ¤
¤ Ekspert RM: – Filmy
rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są
głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący
kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet
dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty. ¤ ¤
¤ telefon do RM: – Ojciec mówi o
pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet,
które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes
widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje. ¤ ¤
¤ fragment piosenki śpiewanej przez
dziecko na antenie RM: – Gdy Pan Jezus był malutki
nigdy w domu nie pił wódki. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Niestety
jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to
znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję. Prowadzący audycję: – To
panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko. ¤ ¤
¤ o. Rydzyk: – Byłem w
Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to
robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy
robicie, a przecież ja tego nie robię. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Ja dzwonię
ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach
stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw. o. Jacek: – To pani nie
dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. ¤ ¤
¤ quiz na antenie RM: – Masz na
imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi:
Nad jakim morzem leży wyspa Kapri? – A ona leży nad morzem? – No... każda
wyspa leży nad jakimś morzem. – No to
nad jakim ona leży? – Kto tu w końcu komu zadaje
pytania? ¤ ¤
¤ telefon do RM: – „Tygodnik
Powszechny”, „Gość Niedzielny” i „Fakty i Mity” zatruwają
dusze katolików. ¤ ¤
¤ dowcipy na antenie RM: – Zmieniłeś rybkom wodę w
akwarium? – Po co? Przecież jeszcze
poprzedniej nie wypiły. Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do
niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę
i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego
dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło
z dolnej półki. Matka w ZOO do syna: – Nie
zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz. Scena w ZOO:
– Kiedy będzie pan karmił małpy? – A co? Już pani jest
głodna? ¤ ¤
¤ telefon do RM: – Właśnie minął mi
okres... – I po co pani telefonuje
w tej sprawie do radia?! ¤ ¤
¤ Słuchacz: – W Oświęcimiu
nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby
homoseksualistów amerykańskich. o. Piotr: – Chyba przez
lobby żydowskie. Słuchacz: – A to nie na
jedno wychodzi? ¤ ¤
¤ telefon do RM: – Ja sam na sobie
dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem
w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem
co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem
alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka... ¤ ¤
¤ Słuchaczka RM: – Idę sobie
ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają
za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a
jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co
mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już
nie wiem, co o tym myśleć. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Jest u nas w
Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje
negatywne postacie Żydów. A ja się pytam, czy w imię
miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji? o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Słuchałam
pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie,
wręcz na poziomie żenującym. o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim
głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. ¤ ¤
¤ telefon do RM: – Najdroższy ojcze
Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja
nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i
uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz)
Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni
wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed
tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Moja siostra
nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja. o. Piotr:
– Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan. ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – Papierosy,
chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem
szczęśliwa, i jest mi dobrze. o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu? ¤ ¤
¤ Słuchacz: – Wy tylko
alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać,
siać i siać. Czy to nie jest już nudne? o. Piotr: – A pan się schlał po prostu jak świnia... ¤ ¤
¤ rozmowa na antenie RM: – Wy tak ciągle mówicie,
że ona była zawsze dziewica. – Tak, proszę pana. – To ja jej strasznie
współczuję. ¤ ¤
¤ Ekspert RM: – Dzisiaj w
Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę
chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka RM: – Zawsze
jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym
złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska... o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety... ¤ ¤
¤ Prowadzący audycję: – Pani
Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją
wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała. ¤ ¤
¤ Zapraszamy wszystkich do
audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś
na szczęście nie jest w kuchni... ¤ ¤
¤ Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni
jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej. Prowadzący audycję: –
Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie
ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy. --> Darmowy hosting zapewnia PRV.PL |